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一个全面包车型客车废青,正是把孩子推动火坑

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一个全面包车型客车废青,正是把孩子推动火坑

她说,结婚前公公婆婆不帮他们买婚房,也不给钱他们装修房子,现在孩子半岁了,婆婆不但不帮忙带孩子,还不给她钱买奶粉尿片……

        许多父母都认为这一切都是命,有个听话乖巧懂事的孩子是好命;有个不听话闯祸不争气的孩子是命不好,把一切都怪给命运。其实不是的,这一切都是父母所作所为一手造成的,在你无底线对孩子一次又一次的忍让的时候,有没有想过以后孩子会养成不愿意付出只想要索取,长大之后只想要找钱多事少离家近的工作,找不到宁愿不工作,反正再不济能在家待着。在你毫无节制给他们零花钱的时候,有没有想过孩子会养成大手大脚花钱却不会挣钱的毛病,长大之后,挣钱多难吖,跟老爸老妈要钱比较容易。这样的孩子长大以后如何在社会生存,生存不了只能靠父母养了。

当他们慢慢长大遇到困难的时候,内在的满足感会成为一种能量,推动他们想办法去克服困难。

        父母或许是最辛苦最操心的一个职业了,还是义务劳动没有回报的。从小就把孩子当成心肝宝贝一样宠着长大,让孩子饭来张口衣来伸手,只要孩子要求,就样样顺着绝不做忤逆父母,等孩子长大了,只要他们把书读好就行,读得好就万事妥当皆大欢喜。读不好呢,经济条件好的家庭就送去高价的贵族学校,读不好的,就放在放牛班也成,只要他不惹事健健康康长大就好。到了孩子第一个要经历的考验——高考,为人父母的也替他们兜着,考不好的,有钱就送外国读大学;没有钱,也没关系有做父母的努力挣钱在家养着,想着养大几年才让孩子去工作。最后结果如何,可想而知。即便一切顺顺利利,依然要操心工作问题、婚姻问题,想着的是给孩子做饭、洗衣,照顾日常生活,到给孩子的孩子做饭、洗衣照顾日常生活,直到老直到死。这样的父母操心的一生、付出的一生,巴不得把所有孩子需要做的事都给他们做全了,可称职了吗?

大家都是这样做的,所以我的方法是没有问题的。

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于是孩子的每顿饭都是在妈妈边喂饭边抱怨中吃完的。

        学会放手,拒绝溺爱和干涉,这一点才是作为父母最应该做到的。

到写作业的时候,父母从班级群里把作业抄下来,一题一题监督孩子去做,批改、签名;

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这样,父母就不用再去学习新的育儿知识,不用面对学习的种种困难和尴尬了。

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人的尊严来源于人格的独立。

        别再用爱来伤害孩子,如此溺爱孩子,最终只会毁了他。因为作为父母的,不可能也没办法一辈子照顾他,教会他自己照顾自己,这是一件极其重要的事,连动物都知道教会它孩子觅食才能让孩子活下去,将生存技能和法则教给它的孩子,才能在这个天大地大的自然界生存,何况是更加残酷的现实社会。

以最快的速度把他从椅子上抱下来,并一把夺过勺子:弄得满地都是米饭,脏死了,天天得搞卫生……

        过度溺爱,就是把孩子推进火坑。

正如上面说到的海归硕士的母亲丁阿婆在接受采访时说:“我样样包办,他样样现成,依赖惯了,因此大卫过惯了衣来伸手、饭来张口的生活。”

        不仅吃饭是这样,洗澡、写作业、收拾书包基本也差不多是这个流程,想想都觉得心累。姐姐姐夫嘴上抱怨归抱怨,但是该做的不该做的一件没落下。他们似乎也习惯了,可是孩子是会长大的,不能永远用对小朋友的态度对待他们,延迟他们的成长,的的确确不是一件好事。

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        现在的父母把孩子养成一个个巨婴,七八岁了的孩子还要家长喂饭、十几岁的孩子还要家长叫起床比比皆是。

如此这般,孩子到四岁都没有机会自己吃一顿饭。

        从小孩子拈轻怕重,这个不肯做的,父母替他做了,那个不肯干的,父母也替他干了,那么就不能指望他长大之后是个踏实肯干的人,因为父母从来没有培养他成为一个踏实肯干的人,只是把他培养成了不想干就可以撒手不管的人。

如此反复多次,忽然有一天发现树苗不长了,赶紧浇水施肥搬出去晒太阳,但不管怎么折腾,树苗再也长不出来了。

        姐姐家里有两个宝贝儿子,一个11岁、一个7岁两个都是上小学的孩子了,像2、3岁的孩子一样,每每到了吃饭的时候,就要开着电视面对着他们喜欢熊出没,姐姐一家人要负责把饭装好、把菜剪短、把去掉骨头的肉拨成丝,然后送到他俩面前,他们才一眼电视一口饭的吃,往往一个小时都吃不完一碗饭,剩下的最后几口还是要姐姐喂进去,才能算是完成一整个吃饭过程。

于是到了5-6岁,家长就追着孩子喂饭。这时候还一边喂一边骂,都这么大了,还不会自己吃饭,我看你长大了是不是要饿死!

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忽然想起与她同岁的丈夫,也曾在小区里跟几个大妈抱怨父母没给他钱装修房子。

      当父母的,爱护孩子很重要,关心孩子很重要,可是让孩子遵循成长的规律更重要,在孩子能够独立自主完成自己的事时,父母要学会放手,放手让孩子自己吃饭、洗澡、做作业、收拾书包、房间,自己学会煮饭、打扫卫生,自己面对学业、工作的压力,甚至结婚、生孩子、二胎,这一切的一切都不需要父母过多的干涉,父母过多的干预孩子的生活,便等同于是阻止孩子长大。

朋友丧着脸说:“他就是不吃啊!等大家吃完了,他就闹着要吃,到时我哪里找吃的给他?”

        因为这样的父母,导致很多二三十岁的巨婴,他们难以在社会生生存,可是他们仍然有退路——啃老,只要家里的爸妈肯养着自己,那么就不用面对外面残酷的社会,可以天天躲在家里打游戏度日,因为空虚因为寂寞,夜里不停地游戏,在游戏里才能刷存在感,凌晨3、5点才睡,中午吃饭才醒,这样的日子,他们依然过得下去,因为他们从小如此,习惯了,并没有觉得有什么不对的地方。父母苦口婆心的讲劝不起半点作用,好不容易给他找来的工作,他一句受气,就不干了,继续回家对着电脑和手机,问了不应说了不理,可是还是得眼巴巴的养着。

如果哪天家长忘记抄下作业或没叫孩子写作业,孩子便不知道有作业这回事。

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可是这“烦死了”的背后是什么?也许是自己不愿面对的焦虑和无助。

这些理直气壮的要求和心安理得的“啃老”,都是怎么养成的?

48岁,海归硕士,不工作,母亲尿毒症,啃老,这些关键词凑在一起,让人唏嘘不已。

当然要求父母买房买车帮自己养孩子的年轻人并不是特例,甚至有些人到了三四十岁还要父母养。

那个26岁的姑娘,坐在我面前,声色俱厉地控诉她的公公婆婆。

于是很多父母会想:

也只有在做或不做,要或不要之间主动做出选择,才能充分体验由自己选择带来的痛苦与绝望,愉悦与满足。

至于生活上的琐事,更是给孩子安排得妥妥当当的,从来不用孩子动手。

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在可以自己吃饭的年纪,有人喂;在可以分担家务的时候,有人叫不用管;在需要自己做作业的时候,有人比你还紧张恨不得帮你做……

作者|李桂梅

所以他们长大后,理所当然地认为父母该给我买房子,该帮我养孩子。

尽管父母依然骂他,训斥他,但那是他熟悉的,与其去承担未知的恐惧和不安,不如选择熟悉的责骂和嫌弃。

我顿时觉得背脊发凉,把那句“凭什么他们要给你钱”硬生生地噎了回去。

然而这样的结果是,孩子从来没有独立完成一件事情的体验。

因为那些都不是我的事——连吃饭都不是我的事,还有什么是我的事?

孩子希望通过自己的思考和探索来获取经验,而不是依靠别人,也就是说孩子的独立性是与生俱来的。

之前上了热搜的上海48岁海归硕士大卫,1993年从同济大学建筑工程系本科毕业后奔赴加拿大求学,并顺利地取得滑铁卢大学工程硕士学位。

孩子是我生的,也是我养的,他天天跟我在一起,如果他做不好,那就意味着是我没养好孩子。

对于很多家长来说,他们就是被这样养大的。现在自己是家长,也是这样养育孩子,似乎其他父母也是这样做。

相反,如果小时候从来没有机会独立完成一件事的孩子,内心会充满挫败。

我牺牲了所有的时间和娱乐,把所有的心血花在养育孩子身上,我无法容忍TA做不好——我无法容忍自己倾尽所有的努力得不到回报。

孩子回来后,依然是“饭来张口衣来伸手”。

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