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就是爱你的配偶,藏着孩子未来婚姻的样子

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就是爱你的配偶,藏着孩子未来婚姻的样子

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“在一个家庭里,

不同地方不同的你

如果夫妻关系是家庭核心,

每晚百合姐都跟你聊聊心事

亲子关系是配角的,

世界上幸福的家庭都相同:爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,爸爸妈妈爱孩子,然后孩子才学会了如何去爱。

这样的家庭会稳如磐石。

2017年,我国办理结婚登记1063.1万对,比上年下降7.0%;办理离婚登记的共有437.4万对,比上年增长5.2%;离婚率连续16年持续上升,结婚率则从2014年开始连续下降。年轻人首婚的年龄推迟,结婚的越来越少,离婚的越来越多。

而如果亲子关系是家庭核心,

我身边的90后也将近30岁了,很多人还没结婚,并且看不出任何想结婚的意愿。

而夫妻关系是配角的,

为什么大家都不想结婚了呢?不外乎几种原因:

这样的家庭就会麻烦不断。”

有的人觉得结婚成本高,经济压力大。对于现代人来说,结婚用的房子和车子、订婚、办婚礼,每一笔都是大额的花销。尤其在大城市,让人生不起恋爱结婚的欲望。有的人享受单身,习惯了一个人的生活且自得其乐。还有一点,就比较让人心疼了:恐惧结婚,不相信自己能经营好婚姻。

也就是说——

村上春树说,哪里有人会喜欢孤独,不过是害怕失望罢了。我的一位朋友不止一次跟我倾诉,父母不幸的婚姻给她敲了警钟,一个人也许会孤独,但结婚得到的却可能是一辈子的伤害,她不敢冒险。

好的婚姻,夫妻关系一定高于亲子关系。

美国家庭治疗大师萨提亚说:一个人的性格特点、三观品格、思维方式、生活习惯,都深受原生家庭的影响,有的甚至是决定性的影响。在我们成年后的种种思想和行为里,都可以照见和父母一样的面容。父母的感情如何,很大程度上影响了孩子对待婚姻的态度,也决定了他们处理亲密关系的能力。

坏的婚姻,则亲子关系凌驾于夫妻关系之上。

观看模拟婚礼获得的新鲜和向往是一时的,在孩子成年后不断催婚也收效甚微,最好的办法是让孩子在幸福的家庭中成长。好的家庭环境,并不是说多富足,而是夫妻感情好。

也就是说,一个健康的家庭,

教育家杜威认为,孩子最开始都是通过父母来感知这个世界的,在每个人的生命成长中,没有比父母更重要的老师,最好的家教就是夫妻恩爱。

应该把夫妻关系放在第一位,

钱钟书和杨绛曾带着女儿钱瑗去饭店吃饭,席间钱瑗一直在看其他的客人,还忍不住跟父母说:“看,这家孩子的父母在吵架,那家孩子的父母在拌嘴。父母恩爱的小孩儿真的很幸运,所以我特别感激爸爸妈妈,因为您们相亲相爱,琴瑟和鸣,我觉得自己是个特别幸运的孩子。”

而亲子关系应该摆在次要位置。

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而钱瑗也在父母爱的滋养中,学会了如何去爱。尽管她的一生坎坷,第一任丈夫遭迫害自杀,第二任丈夫又大她十几岁,但两段婚姻都夫妻恩爱。在她去世后,继女继子还撰文怀念她:“和母亲钱瑗一起生活的20多年,是我们一生最幸福快乐的日子。”

如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上,

爱,就在这样的循环中不断传递,从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。

就极易引发三大问题。

世界上幸福的家庭都相同:爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,爸爸妈妈爱孩子,然后孩子才学会了如何去爱。

第一大问题:严重影响夫妻关系。

父母催婚的本质是希望孩子能够拥有幸福的人生。但别忘了,让人幸福的不是结婚这件事,而是好的婚姻关系所带来的快乐和满足。父母更应该做的,是让孩子从小感受爱、获得爱、学会如何去爱。

生活越过越无趣,我都离婚了。

如果你现在就开始为孩子以后找对象而焦虑,请先把这种焦虑放下,去关心、疼爱身边的爱人。你希望孩子未来获得什么样的婚姻,就塑造出来给他看。你们相爱的模样就是今后孩子幸福的样子,你的婚姻里,就藏着孩子未来婚姻的样子。

在中国,离婚率最高的时期,

关于作者:婚姻与家庭杂志:中国情感帮助全媒体平台,关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣,与你聊聊爱情婚姻那些事儿;专业理性,力邀众多心理咨询师,为你解答情感困惑;线上线下,微课沙龙情感陪护。(微信/微博/今日头条:婚姻与家庭杂志)

就是生孩子后的头三年。

—END—

为什么会这样?

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夫妻因为孩子,而忽略了对方。

2019 03 22 晚安

第二大问题:孩子易成为“妈宝女”“妈宝男”。

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2016年,心理学者武志红提出了“巨婴”概念:很多成年人,心理水平是婴儿。

“成年巨婴”主要有两大特征:

共生心理——缺少独立生活能力,生活极度依赖他人。

全能自恋——以为自己是宇宙中心,所有需求都应得到满足。

“巨婴心理,已成为职场不顺的根源!”

“巨婴,已成为中国家庭幸福的最大杀手。”

而每个巨婴背后,

往往都有一个全能的爸爸或妈妈。

第三大问题:严重影响婆媳关系。

相反,夫妻关系如果是家庭核心关系,

就会给“孩子的教育”带来三大好处。

第一大好处:孩子会学到父母各自的优点。

我大学同学柳兰兰,

性格和品德都特别好,

全班同学都很喜欢她。

有一次,我问她好性格是怎么形成的。

她说:受我爸妈影响。

在她家,父母的夫妻关系就是家庭第一关系。

“小时候,我做错事惹妈妈生气,

老爸就会骂我:你怎么可以惹我老婆生气!

他俩经常背着我出去旅游,

我在微信群里抱怨他俩不讲义气,

我妈来了一句:我老公带我出去玩,你谁啊?

晚上一家子看电视,

我跟我爸说:我想吃苹果。

他板着脸说:自己的事自己做。

一会儿,我妈说:我想吃苹果。

我爸立马屁颠屁颠洗苹果去了……”

在这样一种家庭关系下成长的柳兰兰,

就经常思考两个问题:

“为什么老妈这么喜欢老爸?”

“为什么老爸这么喜欢老妈?”

于是,她就细心观察,

以老爸老妈为榜样,学习其各自优点,

“我的性格和品性就是这么形成的。”

为什么说家庭中,亲密关系要大于亲子关系啦,我是这样理解的,因为孩子的健康快乐取决于家庭中三角形关系的稳固,这个三角形一边来自妈妈对孩子的爱,一边来自爸爸对孩子的爱,一边来自爸爸妈妈彼此相爱。只有这样的爱组成的三角形,才是稳固的三角形爱,才能给孩子提供一个完全健康快乐的成长空间。

第二大好处:孩子会拥有强大的爱的能力。

1962年,钱锺书和杨绛,

带着女儿钱瑗去饭店吃饭。

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