>

仙蒂瑞拉的女主人生涯,六六那篇流畅

- 编辑:澳门微尼斯人娱乐 -

仙蒂瑞拉的女主人生涯,六六那篇流畅

www.8040.com ,我还保持好多年前相遇沧桑时的习惯,没事就逛逛性坛.

一地鸡毛 家庭琐事犹如。 当你忙于自己的工作,着眼于大事的时候,你往往忽略了那一地鸡毛。而最终将你滑倒的,可能还是那地鸡毛。 从7月1日下飞机起,我已经过得晨昏颠倒。所有的睡眠加一块儿,我可能睡得都不超过十个小时。这让我原本就糟糕的睡眠越发成为大难题。 我的大脑皮层大约是太活跃了,不知道这是幸事还是不幸。我可以不间断地思考,不睡眠也不会有太大的疲劳。 白天,应答各类记者,处理相关事务;晚上与导演编剧等开会,凑一起讨论结构。夜深人静了要平心静气一会儿,准备创作,挥笔泼墨之后,意犹未尽之时,尚无睡意,再看窗外,已是一片鱼肚白。必须得睡了,儿子不一会儿就要醒来拉我去看他的斑鸠朋友。 在过去的十天里,我没去过一趟超市,经常记不得自己吃过没有,虽然茶水在身边,却忘记了喝。 一回头,自己哑然笑了。 我好像在三个月前说,我太忙了,白天上课,晚上回家,到了家要写作,我的生活犹如急管繁弦,迟早一天断落。我要改变这种状态。于是我QUIT了,开始全职作家生活。 真全职了,状况并没有改善很多。 也许,这就是我的命了。 活着,笑着,忙碌着的快乐。我认命了。 早上下楼,母亲在怄气,保姆在抹泪儿。吓我一跳。母亲说,你送她走吧,她对我的生活一点帮助也没有。我问FE到底发生了什么事,她只哭不说。 这两个人,都是我生命中非常重要的,我都心疼。我必须得花点时间来解决。妈妈说,FE笨,教不会,活儿干得不能看,帮不上忙。我问FE,FE拿出惯有的沉默,一句不辩解。 我非常理解其间的问题——那是我的错。我太忙于自我价值了,忽略身边人的感受。母亲不懂英文,FE不懂汉语,她们一对经常在一起搭伴的人,没办法沟通。我于是坐下来,先把母亲批评一顿。母亲是自己人,我可以跟她讲道理。我说,妈妈,她一个小姑娘,只身海外。在这个年纪上,很多女孩还是家中的宝贝,你要多体谅她。她不太会干家务我知道,而你的挑剔我更知道。你们俩换我这个搭配,都没问题。我对她干活睁眼闭眼,灶台擦不干净我无所谓,衣服洗多久浪费多少水我也不在意;而对你,无论你怎么对我苛刻要求,我只装听不见。 妈妈一下就跳起来了,说:“对!她就是装听不见!” 我大笑,我说,她是真听不见。她不理解。你要多看她的好处。她带儿子多尽心尽力?你从不担心她带出去孩子偷走卖了。儿子见到她,与见到我,估计亲热程度是差不多的。有这一点,就足够掩盖其他所有的错误了。妈妈这是点头承认的。母亲最大的好处就是说得通道理。 再去安慰FE,告诉她外婆没有责备的意思,她说话的声音就是比较大。 有时候哭笑不得,为什么这些事情,都要我来做?我若没有妈,不请保姆,这些管理的麻烦都没了。 可问题是,这世界,不是你一只手就盖得住的。你若想摆脱一地鸡毛,就得成为鸡毛的清扫者。 更重要的是,那一地鸡毛中的每一片,都构成了你喜爱的生活。 也是生活 孩子终于睡了。 我怀疑在孩子成年以前,我将落下以下几种病:腰肌劳损,椎间盘突出,腱鞘炎,五十肩,子宫下垂,过劳死。 冬天的孩子死沉死沉的,穿得像个球还到处乱蹦弹,我每天最大的快乐就是在他入睡以后,然后惧怕天明的到来。没孩子的时候盼孩子,有了孩子又希望把他塞回去。以前不怀孕,到处东瞧西瞧,求神拜佛,心术不正地搞慈善运动(被老人逼的,自己觉得孩子可有可无)。一听论坛里有妈妈因为疲惫愤火殴打孩子就义愤填膺。说我们这还饥饿着呢,你那里都已经开始糟蹋粮食。特别不知道体恤人地批评妈妈:“要多些耐心,多些耐心。孩子的每一声哭闹都是爱的回声。你在享受的,我没有。” 现在谁跟我说这话,我会回一句:“你想有?我送给你。” 早上给儿子穿鞋。穿上左脚,他把右脚摘下来,穿上右脚,他摘左脚。穿上左脚他摘右脚,穿上右脚他摘左脚。 刚开始,我特别温柔耐心,如果你是个旁观人士,你会无比赞叹母性的光辉。我笑着给宝宝边穿鞋边讲故事:“蜈蚣小朋友第一天上学,妈妈喊,小蜈蚣!你要迟到了!怎么还不去学校?小蜈蚣说,妈妈,我在穿我的第八十九只鞋子。”宝宝似乎注意力并不在我精心编纂的故事上,却依旧兴致勃勃地摘脚上的鞋子。 我觉得,我儿子的脚比蜈蚣还要多。在这种游戏持续了四十五分钟之后,我才发现,已经九点了,孩子还没吃早饭,我没刷牙,眼角的眼屎没擦,披头散发。 我开始粗鲁:“不许摘!”我沉下脸来训孩子。 一岁的孩子已经会看脸色,他看你火了,也跟着发火,像镜子一样学你,他虽然不会说话,他会发出低喉,然后愤火地拍你的手。 我再吼:“不许摘!听见没有?” 孩子也不是省油的灯,撇嘴哭给你看,上气不接下气,还假装咳嗽。嘴里开始呼爹爹唤奶奶,俩老人跟我多么虐待孩子似的一把抢过,又哄又嘘。 我和孩子之间的爱心交流以彻底失败结束。 我带孩子出门,在门口坚决婉拒爷爷奶奶的护送,我说,我行,并要求孩子在门口跟爷爷招手告别。 出了门,凛冽寒风。 我给孩子戴上帽帽。 孩子口里嚷着:“帽帽,帽帽。” 伸手摘下。 我赶紧给他戴上,说,冷。 孩子依旧帽帽,帽帽,再摘。 我再戴。边戴边推手中的小车,歪歪扭扭。 一百米不到,我们俩像打架一样,我戴他摘。 我戴,他摘。 我戴,他摘。 我戴,他摘。 我火了,一把把帽子扣在他脑袋上,连脸一块儿蒙住,大声喊:“再摘!我就不带你出去了!” 宝宝趁我一缩手,又将帽帽掀开,以为我跟他躲猫猫,他露出下牙两颗半,冲我咧嘴一笑说:“没……” 我的心都痛了。 又软又疼。 他的世界,不过是花,猫,帽,妈,奶。他所有的发音都以M、B、D、N开头。他对他认识的寥寥几个东西组成的世界无比新奇,看路边的草,大声喊:“哇!”看对面走过来的孩子就喊:“宝宝宝宝”,一见我就将头拱入怀中喊:“抱抱,抱抱。” 而我,只将心分给他一角。我非常希望自己在带他的时候不急不躁,不停与他说话,但心里却总在想自己的九九。我要上课,我有学生,我要写稿件,还要去各处应景儿。我和他在一起的时候,竟总分神,总盼他睡觉。 昨天我跟劳工电话说:“我决定了,不要小二子了。日子太难熬。一个孩子已经足够了。我并没有自己想象得那样充满母爱。凡是坚持要一堆孩子的,都不用自己带。凡是生一个就够的,基本上一手包。” 劳工安慰我说:“等孩子大些,两个能在一起玩你就解放了。” 我说:“P,最少还要五六年的辰光,我怕我熬不到那时候就已经去了。” 我承认,我是非常虚伪的一类。表面上看着博爱温柔细致,骨子里自私懒惰,能逃就逃。 儿子累了困了或激动了,就口中直唤“呆呆”。这个“呆呆”就是他爷爷。儿子每次看爷爷从外头回来,就像初恋情人见面一样欢呼着?上去,殷勤地把地上所有的鞋子都砸到爷爷身上帮着换。爷爷幸福的表情啊,让我觉得,这孩子原本就是为他生的。 我跟劳工说:“我早就看出来了,孩子以后不会跟我亲。他的亲人就是呆呆奶奶。我一点不嫉妒,不付出不求回报。爷爷奶奶对他的爱和关切,比我要多得多。” 劳工答:“什么亲都是虚的。爷爷奶奶也好,爸爸妈妈也好都是踩着的肩膀,最后还不是属于老婆的,跟老婆亲?”说完,狎昵地冲我一咂吧嘴。 这个孩子的到来,你可以说是众目期盼,也可以说打破僵局,更可以说是婚姻的折返点。 夫妻俩在一起久了,?如凉白开,有欲望都不愿意互相发泄。 上床,这个词在偷情狗男女之间就显得特别意味深长,洋溢着渴望,热烈,缠绵,疯狂。 不过上床,对一对同床共枕了十年的夫妻来说,就是闭上眼睛打个尖儿。 “我们有多久没那什么了吧?”我突然转脸问枕边的合作伙伴。 他回想一下说:“嗯,是好久了。” “我都过意不去了。感觉你不是男人我不是女人,要不要激情一把?”我勉强邀约。我期望他说:“累了,睡觉。”这样,逃避欢娱的责任就不在我。 他也是心有愧疚,主要是传出去有损社会形象。他说:“是要一下了。” 有一个性生活的统计调查,男人的答案与女人的相差甚远,男人都说自己一周最少三四次,说两次的都觉得赧颜羞愧。我怀疑,我劳工也是在选项里填天天都要的。谁好意思暴露说自己肾小,性趣不大? 浮夸风就是这样开始盛行的。 看看大放卫星下饿死的狼虎们,就知道灾情有多惨烈。 女人回答说:“一个月一次。” “半年没一下。” 这中间的差距去哪了? 你不要对我的话嗤之以鼻。我是经过调查并思考的,经过我在周围群体的广泛深入勘察,实际情况就是:无性,或少性。 但这并不影响生活。 人活着,好忙哦! 睁开眼睛就是工作,交差,赚钱,养活孩子。老人的生老病死,朋友亲戚的人情往来,房贷款,保险要交,孩子的功课要辅导,领导要应付,客户要抚慰,属于自己的时间被一点点压榨到成吮吸过的甘蔗。 每个人都人为地把自己搞得很累。你要面对残酷的社会,并且把这个贯以好听的名字,叫竞争。 原本我们可以省下众多的时间去爱爱,去抱抱,去亲亲。 现在全部贡献给不相关人等。 你要应付客户,客户也要应付你。两个都不情愿花时间的人却非得凑在一起熬辰光。熬成习惯了,就变成糖稀,搅在一起,习惯了。 原本就是签字的事情。 现在为签一个字,要吃饭,唱歌,泡脚,按摩,躺在别的女人怀里射不情愿的精。 社会的GDP一路上升,到处一片消费的火红,从精神到肉体都出现前所未有的空虚。 认不清自己。 以前的老农民还日出而做,日落而息,晚上没电视没电脑没娱乐,吹了灯就是癫狂着造人。 现在,没日没夜,想造没时间,没体力,造不出。 我说:“好久不爱爱了,不像话啊!” 他说:“是的,该爱了。” 两人连衣衫都懒得褪去,就开始敷衍式相互搓澡。我管这种色意味浅,完成任务意味深的抚摸叫搓澡。 有点力度了,他。 可我还不想。 有点意思了,我。 电话响了。是他公司的事情,他几句应付掉。 回来,又软了。 再重新搓。 有点冒烟了,他。 有点湿气了,我。 孩子哭了。 抱着孩子哼歌,不停地拍,要数五百下,最少。 最多数到六千的。 我过后苦笑着说,肯定有更难哄的孩子,所以前人发明了更大的数字万亿兆。 孩子睡了,电话关了。 再重新搓,俩人都把手搭在对方的敏感部位上,睡着了。 这就是生活。 累了。

当我一件一件褪去掩玉的幛幔的一刻,满屋皎洁,就好象电影镜头里观音座后打了大灯,全身上下发出通透玉润的光辉.

我再吼:"不许摘!听见没有?"

我的那个姐们儿,早在九十年代初就舍得花一个月的工资买一瓶"洗洗豆",而我到她家过夜的时候,却发现挂在墙上的毛巾碎得象捏破的丝瓜条.

就在那个时间,就在那个地点,就在那一刻,他很配合地走进我的世界.

我就在朝女体盛奔去,做燃烧成灰前的一切准备.甚至包括满世界成人网站搜索,要购买让乳头和下体呈现出娇艳欲滴的粉红色的那种褪色剂.我要武装到牙齿,美丽到发丝,任何一点点有可能破坏我计划了上千年出轨的小瑕疵都要被我考虑进去.

再过四个月,我又老一岁,离青春又远一点.而属于青春的冬天又过去一个.也许我练了四个月,腿瘦了,可明年不流行马靴.

只因为他恰逢其时地出现,所以他就衬得上所有美丽的语言.其实,如果那个时刻,另一个人出现,也是一样.

再重新搓,俩人都把手搭在对方的敏感部位上,睡着了.

我幸福地要晕过去.标准突然降低许多.好象很容易实现的样子.

现在,没日没夜,想造没时间,没体力,造不出.

有时候他会说:"我很卑劣........"他的眼下之意我明白,我却很陶醉于这种卑劣.

当我鼓足勇气说出我的体重的时候,他只淡然说:"还好,不重,不如我重."

我说,你不怕我们俩有些什么?

我虽然追求完美,可又怕得不尝失.

有点意思了,我.

离成功只有半步之遥,而离我们的见面不到两个月.

写这篇文章的时候,我表现得很酷的样子.好象一切尽在掌握中,这世界只要我看上的男人,没一个逃得脱.

我总把所有的赞美语言都强加在他的身上.他自己每次看过我的夸赞,都不相信地问:"你到底在写谁?我哪有你说的那么好."

其实很多年前,他看我的眼神,比看前面那个货色要馋多了.现在很多女孩大多庸脂俗粉,靠昂贵的化妆品和时髦的服装掩盖,才能透出一点光彩.不象我们那个时候,人不妆自艳,粉不黛自妍,往哪里一站都是清水芙蓉,人比花娇.连用花去形容,都显得艳俗了.

当 然,如果你真的想摆脱他,就断然地说,我冷感.没有一点回旋的余地,意思是,别费力气了,没救了.无论他说多么妥帖的温存软语,你都不进耳,他越缠你,表 现得越炽烈,你就越反感.让他知难而退,并且欣欣然,对于我这样的冰山,所有的人都化不开,他并不是唯一受挫的.胜固欣喜败亦骄.

我现在返身回顾减肥的痛苦,叫旁观的人看得心惊肉跳,哭笑不得.

其实卑劣的是我.

而男人总是可恶的,在荷尔蒙蓬勃的时候,不吝说任何动听的话,诸如爱你一万年,或者你美丽得象花.一旦得手,就忘记了.也许心中有爱,但口上却不再表达.

我答,ME TOO.

现在全部贡献给不相关人等.

很宽容.】】

肌肉撕扯的痛苦一点没引起我的反感,却更多是快感.哼,等我瘦下来!我就.........冲到他面前,三下五除二,把他剥成个手剥笋,当着他的面,先来一个大劈叉,再来一个直下腰,一抬他下巴说:"什么姿势,你随意........"

我赶紧给他戴上,说,冷.

我家大厨就没有进厨房的欲望.我这道菜太大,他也发挥不开.

我都自暴自弃了.

他回想一下说:"恩,是好久了."

我 以前胖的时候是贤惠的好女人,现在瘦了,我就邪恶了.我才不管身边这个男人是死是活,他再抗议,我都坚持不炒辣椒豆腐干子,一到吃饭时间我就开水烫芹菜 吃.哼,我马上就要出轨了.我要是耍得高兴,我就再也不回来了.我才不要看见你躺在床上一动不动,还有就是我光着身子在你面前晃悠,你完全面无表情.

我 花了一万美金,迈进豪华的减肥中心,忍受所有器械的摧残,并乐此不疲.机器折腾完了,我还自我折腾,一回家就拿起跳绳把地板踩得咚咚,楼下的邻居忍不住上 来抱怨.我睁开眼的每一刻都在折腾自己,特别嗜甜也滴糖不沾.喝了好多年的果汁改成白开水,还在网络搜索所有减重的宫廷秘方,祖传秘方,民间谣言,成功宣 言.

我喜欢吃肉,可我对外宣称我减肥很多年.

而你说,你不会离婚的。

她说,脸是要拿出去SHOW的,要保护好,毛巾要那么漂亮干吗?

我曾经胆战心惊地问沧桑:"你说这褪色剂的效果怎么样?会不会太好,结果把整个颜色都退没了呀?我可不想顶俩馒头就出去了.枣糕和馒头在视觉和味觉上都是有差别的."

饿他一个礼拜.这是我在论坛上常见的妇女窃笑着收拾丈夫的法宝.一个礼拜之后,那个贱男人会乖乖地爬到你的床头,柔顺如京巴一样摇尾乞怜.

前两天,一个想买我电视版权的人说,我很喜欢王贵与安娜.

孩子睡了,电话关了.

我给孩子戴上帽帽.

我诧异:"你到底是不是男人?你老婆跟你说,要去跟另一个心目中爱慕已久的男人私会,你说应该的."

十一年里,我们的话越来越少,我们甚至忙碌到已不能在网上相遇。

冬 天的孩子死沉死沉的,穿得象个球还到处乱蹦弹,我每天最大的快乐就是在他入睡以后,然后惧怕天明的到来.没孩子的时候盼孩子,有了孩子又希望把他塞回去. 以前不怀孕,到处东瞧西瞧,求神拜佛,心术不正地搞慈善运动(被老人逼的,自己觉得孩子可有可无.)一听论坛里有妈妈因为疲惫愤怒殴打孩子就义愤填膺.说 我们这还饥饿着呢,你那里都已经开始糟蹋粮食.特别不知道体恤人地批评妈妈:"要多些耐心,多些耐心.孩子的每一声哭闹都是爱的回声.你在享受的,我没 有."

有点湿气了,我.

我总记得我写王贵与安娜的日子,你坐在电脑的另一头,默默地陪我打字,在我贴到论坛后,你总是第一个回帖。我跟你说,我害怕我自己写不完。你说,留一段纪念,我陪着,你慢慢写。

而我在远去后哀叹:"这世界就是这么地不公平,这里的每件衣服我都买得起,可就是穿不上."

早上给儿子穿鞋.穿上左脚,他把右脚摘下来,穿上右脚,他摘左脚.穿上左脚他摘右脚,穿上右脚他摘左脚.

最多数到6000的.

还好,还好,离我去见沧桑的日子越来越近了.

我说:"好久不爱爱了,不象话啊!"

拥抱有一个世纪那么长,我的脑海里把十一年的幻灯一张一张放过,我听见自己的心从狂奔到河边散步。

我怀疑在孩子成年以前,我将坐下以下几种病:腰肌劳损,椎间盘突出,腱鞘炎,五十肩,子宫下垂,过劳死.

你要应付客户,客户也要应付你.两个都不情愿花时间的人却非得凑在一起熬辰光.熬成习惯了,就变成糖稀,搅在一起,习惯了.

两人连衣衫都懒得褪去,就开始敷衍式相互搓澡.我管这种色意味浅,完成任务意味深的抚摸叫搓澡.

有味道吧,这男人.

整天脱光了衣服放下窗帘在家走来走去.

卖衣服的小姐在我远去后,会发出哀叹:"世界就是这么地不公平.这里每件衣服我都穿得上,可我买不起."

我一眼认出你的背影,虽然你正面的照片都没有几张。

我们是不吝惜钱财的,却心痛被人攫取的感情.

孩子依旧帽帽,帽帽,再摘.

社会的GDP一路上升,到处一片消费的火红,从精神到肉体都出现前所未有的空虚.

我一厢情愿地爱上这个男人,无论他多少次跟我说,我有女朋友了.

我带孩子出门,在门口坚决婉拒爷爷奶奶的护送,我说,我行,并要求孩子在门口跟爷爷招手告别.

终于有一天,我们可以,肩并肩在西湖散步,继续讨论。。。

我得在黑暗中顾影自怜,哀叹着,委屈着,幽怨着,泪盈着失眠.

他就是沧桑.

男人啊,就怕麻木.如果你身边的女人为你努力了一切,你得珍惜,否则你不小心磕破的,是比瓷器还细腻的骄傲.

有男人说,我喜欢性爱,而我的老婆躺在那里象条死鱼.

练愈加我都能练得春情荡漾,想入非非,练得好象看A片.

我不是淫荡,我是悲哀.我需要一种外力,让我觉得自己还有魅力,脱光了站在人的面前,让人目瞪口呆,在暗霭的灯光下,以贪婪的眼神欣赏我的裸体.

我的心都痛了.

而大厨在家里,是根本不进厨房的.太小,发挥不开.

后来在网络上,我跟劳工说:"沧桑要结婚了."

不想手抄书的书生,发明了活字印刷.

我曾经问你,如果我离婚了,会怎样?

因为我的胆小,我看着你离异,看着你单身,看着你恋爱,看着你结婚。

对我,很重要。

一个女人一生活到三十大几了,又没经历过别的男人,多少会心生幻想.总觉得窗外飘进的菜香对自己的胃口.

可我没有四个月了.

我说,客人来了,看到你不尴尬?

人活着,好忙哦!

你如果想和这个男人把关系拉近一点点,你就对他放低一点身段,你说,我冷感,只有你,不一样.他就掉进来了,以为自己比旁的男人都伟岸,而这个美丽的女人之所以冷感,是没有进入正确的状态,一种豪迈陡然而升,想不成为你的猎物都难.

其实不是的,那是我吹的.

我认识沧桑,到今天已经有六年了.他发给我的第一封EMAIL还在我的信箱里,那是2001年7月17日.而在那之前,我最少趴在论坛里看了他大半年.

昨天我跟劳工电话说:"我决定了,不要小二子了.日子太难熬.一个孩子已经足够了。 我并没有自己想象得那样充满母爱.凡是坚持要一堆孩子的,都不用自己带.凡是生一个就够的, 基本上一手包."

2006年12月28日

那时候,我的婚姻出现瓶颈.

国家大事,世界局势,经济动向和彼此的小孩。

我给家里添置了:按摩椅一台,桑拿浴一部,健胸按摩仪器一架,愈加CD若干.

如果你不打算有任何回报,或有任何追求,最好不要尝试减肥的过程.那种苦痛,绝对不是一个正常的心态可以承受的.沮丧,抓狂,悲伤,热切,愤怒,想杀人.

要么怎么说怨妇好骗呢!搭了感情搭钱财.

十一年了,我们错过无数次相遇的可能。有心或者无意。有时候甚至只有几小时的车程而已。

我不缺钱,不缺时尚的眼光,不缺丈夫孩子未来.

如果劳工在街头看见美女目不转睛,我要么落,寞伤神,要么附和地假装大度地赞美说:"劳工眼光果然不凡."

我劳工掐准我的弱点了.他若拦着不让,跟我吹胡子瞪眼,我就是拼了把家产儿子连同离婚证一同砸到他脸上,都会去.可他每次都说,去吧.我于是每次都去不成.

我过后苦笑着说,肯定有更难哄的孩子,所以前人发明了更大的数字万亿兆.

我现在什么都不缺.

你于是知道我劳工有多么勇敢.连我自己都看不下去了,他依旧视而不见.后来我在怀孕的时候,他曾经放出豪言:"我连鬼都不怕,还会怕你难看?"

我想,爱一个人,竟然有这么大的动力,能够让我对从未见面的男人心仪到最终成为作家,而这个爱字,我竟然,11年未对你表白。我甚至不敢问你,你喜欢不喜欢我?我怕你会以惯常地幽默答:重要么?

不幸一语成谶EZZZZZZZZZaa。

无论我是美丽的还是丑陋的,与他都没有关联.那我干吗要美丽呢?于是放纵自己,要多难看有多难看,难看到有一日自己无意中看了一眼镜子,吓得落荒而逃.

要不怎么说男人的善良是第一要素.沧桑当时一定是同情我,珍惜世界上的每一条生命,于是肯花大力气陪伴我,鼓励我,告诉我资质一流,美女坯子,只是需要一点努力雕琢.

我曾经跟沧桑说,要早见,趁我美丽.我怕再晚些,乳房就下垂了.

九。我为谁痴--------也是生活

我说他是我的精神蜘蛛,精神教父就是这个意思.他就好象是FATHER,从没在我自暴自弃的时候放弃过我.陪伴我走过人生最黑暗的时刻.

我总想逃脱婚姻的牢笼.就好象安逸的鸟儿关在笼子里有吃有喝,却假装渴望笼外的天空.真打开门,估计吓得慌张乱蹦,生拉硬拽都不肯出.

我最少有大半年没出任何文字,很少有时间上网,经常不想去上课,睁眼就想今天怎么花钱.

我跟劳工说,我要去见沧桑了.

但这并不影响生活.

人吧,其实想不开,最自在的人,就是不给自己添任何资产.任何属于自己的资产,都是给自己加上一副绞架.你买了车,就得花时间擦.买了房子就得花钱装修,整天收拾,买了电脑就要去配音响显卡WEBCAM.如果你一无所有,哪有这么多麻烦?

我缺时间,缺青春,缺爱.

劳工安慰我说:"等孩子大些,两个能在一起玩你就解放了."

原本就是签字的事情.

每个人都人为地把自己搞得很累.你要面对残酷的社会,并且把这个贯以好听的名字,叫竞争.

所有的回报都要有付出.

实在肉体要出轨,允许同性出轨,不允许异性.

我只要度过那疯狂的一天,我就可以又自暴自弃了,不必这么浪费时间.我要让一个男人惊艳,痴迷,留恋,不舍得.然后我胜利逃开.

我怒了,一把把帽子扣在他脑袋上,连脸一块儿蒙住,大声喊:"再摘!我就不带你出去了!"

活了二十多年,我一直克勤克俭,我没怎么给自己花过钱,却把家布置得光鲜.我喜欢添置床单被罩,都是不菲的价格,然后就是瓷器花瓶,成为家里的亮点.

喋喋不休,不停地抱怨我的婚姻,告诉他我象一头大象,欲壑难填.我经常求欢,经常被拒绝.我都有一头碰死的心了.

朋友的丈夫对一帮穷折腾的妇女不理解.他问:"你们非要漂亮.要漂亮有什么用?都是老婆了,都是孩子的妈了.自古红颜多薄命,没听说过吗?"

聪明吧?这男人.

你回头一笑,伸开臂膀拥抱我。

2011年6月24日

恋 爱的时候,他的眼睛象一块栓了绳子的胶皮一样,总粑在你身上,分秒不愿意离开.会说出与他性格身份不符的类似于诗人的话.而婚后,他的目光总有意无意游离 于窗外或街头的妙龄女郎.你在随他视线的方向一同转脸的时候,很长一段时间都失落得象落队的孤雁.有些很放肆的女人,也许会公然揪着劳工的耳朵,低声警告 他:"你给我小心点."并且回家以后搬走枕头饿他一个礼拜.

十一年里,你看着我从不名一文到冉冉升起。

反正在追求出轨的过程中,被我糟蹋的银子都肩挑车拉了,那么多化成骨灰的银子都够把我家的地板铺满,也不在乎那么一点点.

而美丽的女人都疏于工作.因为保养特花时间.

我跟劳工说:"我早就看出来了,孩子以后不会跟我亲.他的亲人就是呆呆奶奶.我一点不嫉妒.不付出不求回报.爷爷奶奶对他的爱和关切,比我要多得多."

只王贵与安娜,通篇洋溢着温暖.象冬日里的一盏小灯,融化了冰冷的手心.那股温暖,就是沧桑注入我心田的.到今天依旧爱不释手铭记在脑海.

我等了十一年。

这个孩子的到来,你可以说是众目期盼,也可以说打破僵局,更可以说是婚姻的折返点.

沧桑结婚了,跟我没什么关系。我们没有任何交集。

入少出多.入都快不敷出了.

我第一次下大本钱折腾,就是为了沧桑.他是那个相信我很美丽,并且越来越美丽的人.还说只要瘦一点点就很好看.

我的心都痛了.

我说:"P.最少还要5,6年的辰光,我怕我熬不到那时候就已经去了."

家里的毛巾开始长霉点了.以前我哪能把毛巾用到那份上啊,稍微不够柔软我就换新的.可现在我要把钱省下来把自己打扮得美美的,毛巾嘛,可以一直凑合到烂.

而我,只将心分给他一角.我非常希望自己在带他的时候不急不躁,不停与他说话,但心里却总在想自己的九九.我要上课,我有学生,我要写稿件,还要去各处应景儿.我和他在一起的时候,竟总分神,总盼他睡觉.

这就是生活.

又软又疼.

"我都过意不去了.感觉你不是男人我不是女人,要不要激情一把?"我勉强邀约.我期望他说:"累了,睡觉."这样,逃避欢娱的责任就不在我.

青春,就这样,错过了。

结果是,钱白花.

劳工说好.

儿子累了困了或激动了,就口中直唤"呆呆."这个呆呆就是他爷爷.儿子每次看爷爷从外头回来,就象初恋情人见面一样欢呼着迎上去,殷勤地把地上所有的鞋子都砸到爷爷身上帮着换.爷爷幸福的表情啊,让我觉得,这孩子原本就是为他生的.

他在电脑的那头,我在这边.一夜,他经常无话,陪伴着我键盘噼里啪啦.对他,我能做的,就是写下最美丽的文字,象祭祀一样神圣地请他品尝.

因为我和身边这个男人睡了十年了,无论我穿露香肩的,还是露蛮腰的,还是披着大波浪,还是眼波轻曼,他都看不见.每天在电脑前耗到天昏地暗,进了卧室已经灰头土脸,一把灭了灯,说,睡觉.根本不看浑身已经春情荡漾,快滴出水来的我一眼.

家 里的袜子扔得东一只西一只,经常洗的时候落单.我替她发愁,她却不急,她说,总会在某次凑成双,怕什么.而且有一天她躺在沙发上磕瓜子思考的时候,突发奇 想,认为所有的袜子应该配成BP机的格式,拿起一只CALL一下,另一只就会在房间的角落里BB作响.我当时被她的创意惊呆了,想什么样的懒女人,才能产 生推动世界的发明创造啊!由此可见,四大发明都是懒人的杰作.

现在为签一个字,要吃饭,唱歌,泡脚,按摩,躺在别的女人怀里射不情愿的精.

本文由两性话题发布,转载请注明来源:仙蒂瑞拉的女主人生涯,六六那篇流畅